Campo de nudistas

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

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15 Anormales que han causado sensación en el Youtube

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Goooool Increible!!!

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Marketing en la Iglesia....

Un ejecutivo del área de publicidad de Kentucky Fried Chicken tiene una idea brillante y se va al Vaticano a ver al Papa. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. KFC va a donar 500 millones de dólares a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro. Donde dice "Danos hoy el pan nuestro de cada día", queremos que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada día".
- ¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó y no puede cambiarse.
- OK. Estamos preparados para donar 5.000 millones de dólares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan nuestro de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada día"
Al Papa le tiembla el mentón, se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente
- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor y no puede cambiarse.
- Bueno. Esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar 10.000 millones de dólares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan nuestro de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de KFC le responde:
- Está bien. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y a presentarles el tema.
Al día siguiente, el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que la Iglesia ha recibido una donación de 10.000 millones de dólares. La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Bimbo.

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Ataque de Risa en rueda de prensa. España

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La estatua que asusta

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Un ex Guardia Real se enfrenta a la Policia

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Loco llamando a la policia nacional

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